Роберт Орбен

Роберт Орбен

(р. 1927 г.) юморист

Быстрое чтение полезно, если вам нужно прочесть «Британскую энциклопедию». Вот только чем занять остальную часть вечера?

В Библии многое звучит вполне современно — взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки.

В наше время всем приходится нелегко. Подростки живут в мире, который терроризируют экстремисты; взрослые живут в мире, который терроризируют подростки.

Все-таки есть еще в мире вещи, на которые можно положиться. Например, еще ни разу не было рекламного клипа с плохим концом.

Глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже подростки.

Ева была первой женщиной, которая сказала: «Мне совершенно нечего надеть!» — и единственной, которая говорила чистую правду.

Живи каждый день так, словно этот день у тебя последний, — и очень скоро он станет последним.

Моя жена стала посещать диетолога и за два месяца сбросила триста долларов.

Мужчина — это существо, способное три часа кряду ждать поклевки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.

Нелегальные иммигранты всегда были проблемой для Америки. Спросите любого индейца.

Говорят, что у этого политика харизма. Какой стыд! Ведь теперь это уже излечимо.

Одни живут в тихом отчаянии, другие живут в браке.

Первая проблема родителей — научить детей, как вести себя в приличном обществе; вторая — найти это общество.

Пожелание «Счастливого Нового года!» чем дальше, тем больше означает триумф надежды над опытом.

Психоанализ — это когда платишь 35 долларов в час, чтобы жаловаться на себя.

Самое ценное свойство совести то, что она всегда на твоей стороне. Она никогда не тревожит тебя, пока тебе хорошо.

Самоконтроль: когда заходишь в супермаркет, чтобы купить пакет молока, и все, что ты покупаешь, — это пакет молока.

«Счастья за деньги не купишь». Обычно это слышишь от тех, кто не имеет ни того, ни другого.

Теперь я понял, почему блондинки пользуются большим успехом. Их легче увидеть в темноте.

Уверяю вас, я бы ушел от нее хоть завтра, если бы она показала мне, как паковать чемоданы.

Чтобы избежать стрессов, избегай всего, что действует на тебя возбуждающе; проводи больше времени в обществе своей жены.

Водородная бомба: изобретение, позволяющее покончить со всеми изобретениями.

Мою жену называют глупой блондинкой, но это неправда: она не блондинка.

Когда говоришь с детьми, у них в одно ухо влетает, в другое вылетает. Потому что между ушами нет ничего.

Лично я всегда делюсь своими огорчениями с врагами. Только они по-настоящему меня слушают.

Выборы проводятся для того, чтобы узнать, чей предвыборный прогноз оказался точнее.

Хуже нет, чем стареть в одиночку. Моя жена уже седьмой год не отмечает свой день рождения.

Как описываются машины в рекламных проспектах? «Волнующие», «эффектные», «изящные», «грациозные», «обтекаемой формы». Прямо не знаешь, куда их вести — в гараж или в номер мотеля.

Вы не поверите, но нынешний хлеб может храниться шесть месяцев — в вашем желудке.

Не знаю, что думать: то ли моя жена в самом деле на 65-й раз сдала экзамен по вождению, то ли у нее интрижка с инструктором.

Может, и правда, что лысина — признак мужской потенции, но она уменьшает ваши возможности доказать это.

Современная живопись — это когда покупаешь картину, чтобы закрыть дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит лучше.

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.

Во времена моего детства, если я просил у родителей на 50 центов в неделю больше, чем обычно, они начинали подозревать, что я содержу женщину.

Когда начался всемирный потоп, дождь лил 40 дней и 40 ночей. Точь-в-точь как во время моего последнего отпуска.

Теперь я мог бы наконец позволить себе все то, чего я был лишен в детстве, — если бы у меня не было детей.

Жизнь на пенсии — это когда днем обдумываешь, что смотреть по телевизору вечером, чтобы было что вспомнить утром.

Если с первого раза не удалось, попробуйте послушать жену.

Лично я всегда делюсь своими огорчениями с врагами. Только они по-настоящему меня слушают.

Летающие тарелки нигде не задерживаются слишком долго. Должно быть, у них двухнедельный тур с облетом семи планет.

Самая надежная и проверенная диета: есть только тогда, когда в газете хорошие новости.

Чтобы получить настоящее удовольствие от этих девушек, вам необходимы три вещи: время, деньги и близорукость.

Бог создал мир за шесть дней; как видно, тогда еще не было профсоюзов.

Психоанализ — это когда платишь 35 долларов в час, чтобы беседовать с потолком.

Честный бармен: тот, кто зарабатывает чуть-чуть меньше, чем хозяин заведения.

Кажется, павловский условный рефлекс действительно существует. Каждый раз, когда по ТВ раздается записанный на пленку смех, телезритель непроизвольно зевает.

В свадебной церемонии участвуют два кольца: одно надевают на палец невесты, другое продевают в нос жениха.

С кем можно вместе смеяться, с тем можно вместе работать.

Хороший торговый агент способен продать три пары перчаток Венере Милосской.

Тост за жену? Я не пью за нее — я пью из-за нее.

За деньги нельзя купить одного — бедности. Тут нужно обратиться к помощи фондовой биржи.

Осторожный бизнесмен: человек, который забирает деньги с фондовой биржи и едет с ними в Лас-Вегас.

Детективные сериалы заканчиваются в самый подходящий момент — после ареста преступника и до вынесения судебного приговора.

Согласно последним научным данным, чем выше уровень интеллекта, тем меньше человек смотрит ТВ. По-моему, все наоборот: чем больше смотришь ТВ, тем ниже уровень твоего интеллекта.

(Источник: «Афоризмы. Золотой фонд мудрости.» Еремишин О. - М.: Просвещение; 2006.)