Имаготерапия

Имаготерапия

Имаго - терапия отношений

Аланис Морисетт: «я открыла для себя, что когда мои взаимоотношения с другими людьми функционируют, функционирует все остальное в моей жизни».

Что такое Имаго?

Латинское слово Имаго означает образ/изображение/картина. Это так-же название терапевтического направления в области психологии отношений. Основы Имаго были заложены американскими психологами Harville Handrix (Харвиллом Хендриксом) и Helen Kelly Hant (Хеленой Келли Хант). Результаты их совместной работы были впервые опубликованы в 1988 в книгe: "Getting the love you want. A guide for Couples". С тех пор книга становилась бестселлером 11 раз. Сегодня Имаго признана одной из наиболее действенных/эффективных форм терапии и получила распространение во многих странах мира.

Под «Имаго» подразумевается ранний опыт/переживания, чувства и представления, возникшие у нас по отношению к нашим родителям или людям, опекавшим нас в детские годы. Их позитивные, а так-же негативные аспекты. Они отложились и зафиксировались в нашей памяти и создали основу для внутренней, многогранной картинки/матрицы с отображентем нашего идеального партнера (Имаго). Эти матрицы играют существенную роль в нашем выборе партнера, а так-же влияют на характер и глубину фрустраций и конфликтов в наших отношениях с близкими людьми.

Связь между конфликтами в наших отношениях и нашим прошлым

Согласно Х.Хендриксу, мы рождаемся с заложенной в наших генах программой индивидуального развития. Мы начинаем нашу жизнь в состоянии спокойного равновесия. Если наши родители в состоянии удовлетворить наши потребности и дать нам чувство безопасности и надежности, мы пребываем в состоянии целостости и ощущаем полноту жизни. Однако даже самые лучшие родители не всегда бывают в состоянии в точтости определить, в чем мы нуждаемся и дать нам это. Усталый, больной, депрессивный, занятой или одолеваемый страхами и тревогой родитель не всегда в состояния удержаться на высоте своего собственного стандарта и поневоле нарушает наше чувство безопасного и конфортного состояния.

Каждое разочарование, связанное с неудовлетворенной потребностью, вызывает у нас чувство боли и страха. Будучи детьми, мы не знаем, как справиться с этими чувствами и как вернуться в состояние надежности и благополучия. В качестве реакции на неприятные переживания мы вырабатывает и заучиваем приспособительные/защитные реакции (coping strategies), спектр которых - от постоянного плача в надежде обратить на себя внимание, до полного отказа/ухода от контакта и отрицания самой потребности в нем.

Помимо этого мы проходим так-же через процесс социализации, который управляется нашими родителями и обществом, в котором мы живем. Мы обладаем хорошей способностью наблюдения и быстро запоминаем, что от нас требуется для того, чтобы получить любовь и признание окружающих. Мы подавляем и отрицаем те части/стороны нашей натуры, которые, по мнению общества и родителей, недостойны любви и одобрения. Одновременно мы теряем чувство изначальной, органической целостности нашей натуры.

У большинства из нас были более или менее успешные (good enough) родители, так что мы чувствуем себя относительно комфортно во взрослом состоянии. Те же из нас, кому меньше повезло с родителями и чье детство было отягощено серьезными проблемами, живут с глувокими душевными ранами/обидами, оказывающими значительное негативное влияние на нашу взрослую жизнь и делают нас недееспособными в определенных областях взрослого существования. Как бы там ни было, все мы в той или иной мере пережили разочарование и неудовлетворенные потребности в период детства и взросления. И мы все стараемся приспособиться к жизни наилучшим образом, но части нашей подлинной, изначальной натуры остаются в подавленном состоянии в нашем бессознательном. Мы вырастаем, находим работу и партнера по жизни и живем на полную катушку, пытаясь отыскать то пропавшее чувство целостности и спокойного равновесия, что мы потеряли на пути взросления.

Когда мы влюблены, мы думаем, что мы наконец нашли это потерянное чувство расслабленного равновесия и, неожиданно для себя, начинаем воспринимать мир во всей полноте цветовой гаммы. У нас появляется ощущение уверенности и целостности – мир снова прекрасен! (Вспомни фильм «Весна» с Л. Орловой).

Однако, все как правило меняется, когда мы начинаем жить вместе. Иллюзии развеиваются как утренний туман и наш партнер представляется вдруг совершенно иным человеком, не тем, как мы его себе представляли. Неожиданно у него/нее обнаруживаются скрытые стороны характера, от которых мы вовсе не в восторге. И даже те черты нашего партнера, что нам казались по началу такими привлекательными, начинают нас раздражать. Наши старые раны (от неудовлетворенных потребностей) оживают/активизируются, когда мы понимаем, что наш партнер не может и не желает заботиться о нас так, как нам бы этого хотелось. Наши мечты и наши надежды превращаются в прах.

Мы приходим в раждражение, возмущаемся и в тоже время испытываем страх, что нам не удасться выжить бех той любви и уверенности, к которым мы были так близки. Поскольку наш партнер больше не желает давать нам добровольно то, что нам так необходимо, мы меняем тактику. Мы угрожаем, плачем, сердимся, ругаемся, избегаем общения/контакта, допрашиваем, позорим, критикуем - все в попытке принудить нашего партнера к тому, чтобы он/она снова начали о нас заботиться. Иногда мы торгуемся, ведем переговоры, мы используем все доступные и действенные приемы. Мы должны во чтобы то ни стало добиться их любви!

Что же здесь происходит?

Скорее всего ты нашел своего Имаго-партнера, который/ая в настоящий момент не в состоянии дать тебе ту любовь, о которой ты мечтаешь. Объяснение нужно искать, таким образом, в нашем выборе партнера. Мы думаем, что наш выбор партнера – абсолютно произвольный, но это не так. Наш старый мозг имеет свою собственную задачу – он заботиться о том, чтобы воссоздать то чувство благоденствия и целостности, с которым мы пришли в этот мир. Для того чтобы решить эту задачу, он должен заживить раны и повреждения, причиненные нам в детские годы в результате неудовлетворенных потребностей. С этой целью он пытаетсянайти нам партнера, который может дать нам то, что мы недополучили от наших родителей.

Можно было подумать, что такой человек будет наделен теми чертами, которых не хватало нашим родителям, однако это далеко от действительности. Наш старый мозг имеет свои собственные представления о том, какими качествами должен обладать наш партнер. Все то хорошее, так же как и плохое, что мы пережили с нашими родителями, оставило свой след. Эти бесчисленные отпечатки/впечатления формируют бессознательный образ, Имаго, который наш мозг сопоставляет с оригиналом каждый раз, когда мы сканируем окружение с целью найти подходящего партнера.

Несмотря на то, что мы в первую очередь обращаем внимание на положительные черты нашего возможного партнера, негативные стороны его характера будут всегда занимать болешее место в нашем Имаго-образе. Это происходит потому, что именно негативные черты были источником той боли, которую мы хотим исцелить. Таким образом наше бессознательное имеет потребность восстановить чувство спокойного равновесия и целостности с помощью человека, который напоминиет нам наших родителей. Другими словами, мы ищем человека с теми же самыми недостатками, что ранили нас и причинили боль в детские годы.

Когда мы влюблены и мир прекрасен и удивителен, сигналирует наш мозг, что мы встретили того, кто может удовлетворить наши фрустрированные потребности. Когда же мы неожиданно открываем для себя менее привлекательнык стороны нашего партнера, мы расстраиваемся/огорчаемся и у нас появляется желание бежать куда глаза глядят. Мы не понимаем, что происходит.

Наш Имаго-образ содержит и другой важный компонент – это наши собственные подавленные качества, стороны нашего характера, которые мы растеряли в процессе социализации. Таким образом, если мы застенчивые, мы ищем партнера, который уверен в себе. Если мы не в состоянии навести порядок в наших делах, мы ищем того, кто организован, струкрурирован и планомерен. Эти, противоположные нашим, качества в нашем партнере могут, однако, вызвать в нас различные негативные чувства, например раздражение или гнев/возмущение, которые приводят к тому, что мы испытываем острое недовольство и критикуем нашего партнера за то, что он(а) слишком общительный(ая) или самоуверенный(ая), слишком рациональный(ая) или темпераментный(ая).

Важно при этом помнить, что 90 % всех фрустраций/огорчений в наших отношениях с близким человеком, не имеет ничего общего с нашим партнерем, а объясняется тем, что мы несем с собой в нашем багаже.

Борьба за власть

Обнаружение того факта, что наш партнер - вовсе не тот человек, за которого мы его принимали, вызывает шок и привносит печаль, скорбь и гнев в наши отношения. Мы – разочарованы и чувствуем, что нас обманули. Большинство из нас не в состоянии понять, как мы оказались в трясине конфликтов и безнадежности, после того, как мы были в Раю. Более того, мы начинаем воспринимать друг-друга как противников, находящихся в состоянии войны. Ранее такие привлекательные черты нашего партнера, неожиданно превращаются в угрозу. А когда мы воспринимаем другого человека как угрозу, активизируется наша психологическая защита. Теперь наше собственное поведение становиться угрожающим для нашего партнера. Мы вступаем в фазу борьбы за власть, где трудно сохранить открытость, толерантность, чувство полноты жизни и доброй воли. Любовные отношения отягощаются.

От конфликта к надежде

Далеко не всем парам удается пережить фазу борьбы за власть. Когда битва стихает, они отдаляются и живут каждый своей собственной жизнью. Некоторые приходят к заключению, что они стали разными и что любовь умерла. Чаще всего они ищут счастья в новых отношениях, которые к сожалению также часто заходят в тупик. Другие решают остаться вместе из чисто практических соображений, но отношения между ними лишены тепла, близости и страсти: у каждого – свой круг друзей и интересов.

Однако все не так безнадежно. Дело обстоит таким образом, что конфликты и боль в близких отношениях возникают не из-за нехватки или отсутствия любви, а из-за неверного понимания того, что такое близкие отношения между любящими друг-друга людьми. Конфликт на самом деле можно использовать как источник энергии для достижения той целостности, к которой мы так стремимся.

Конфликт можно так-же рассматривать и как потенциал для нашего собственного развития и перевода отношений на новый уровень. Мы можем начать интересоваться тем, что скрывается за негативными высказываниями нашего партнера, его/ее критическими замечаниями, а так-же нашей неудовлетворенностью. Мы можем встретиться в диалоге и обнаружить, что мы в действительности не такие уж разные люди, потому что мы оба имеем базовую потребность в признании и положительной оценке наших достоинств. И что мы не одиноки в нашем стремлении к качественному контакту с партнером и взаимно обогащающему и дающему жизни и силы общению. Диалог может стать тем трамплином, с помощью которого мы восстановим уверенность, радость и страстность в наших отношениях с партнером, к которым мы оба так долго стремились. Возможно, нам потребуется помощь для того чтобы начать диалог – или через индивидуальную терапию, или через Семинар для пар.

Почему диалог, а не дискуссия?

Диалог поддерживает жизнь в отношениях. Он помогает в обход конфликта установить более глубокие взаимоотношения между партнерами. А хороший контакт важен для решения конфликтных ситуаций. При разговоре часто происходит то, что слушая нашего партнера, мы одновременно продумываем наш ответ (Tim Atkinson, Executive Director, Imago Relationships International). Мы пытаемся решить, как лучше указать нашему партнеру на его/ее ошибку, или как защитить себя против того, что они говорят, а мы не желаем слышать. Наш ответ будет построен из тщательно подобранных слов, которые должны будут показать нашему партнеру, что мы правы и у нас нет необходимости слушать дальше. Разговор окончен!

Это – не настоящая дискуссия, но то что философ Martin Buba называет «Я-Это» (I-It) отношения. Меня не интересует реальный мир моего партнера, вместо этого я пытаюсь навязать ему/ей фальшивую, позитивную версию самого себя. Когда мы пытаемся решить конфликты в этой форме диалога, нам, возможно, удается найти решение проблемы, но оно будет временным, а не долгосрочным. Причина этому заключается в том, что более глубокие корни конфликта не были переработаны.

Настоящий/подлинный диалог помогает людям преодолеть их естественную защиту и построить реальные взаимоотношения, которые Мартин Буба называет «Я-Ты» (I/You). Когда оба партнера/мы оба вовлекаемся в ситуацию и изучаем вместе проблемы, мы в состоянии найти причину боли, которую они вызывают. Говорить об этом в спокойной и надежной атмосфере защищенности, помогает раскрыть наш потенциал и улучшить взаимоотношения.

Знать самого себя и понимать, почему мы выбрали нашего партнера, это – ключ. Это меняет все, в соответствии с авторами теории.

Какие формы поведения предсказывают возможности выживания взаимоотношений?

По исследованиями John Gottman, следующие принципы способствуют тому, что взаимоотношения функционируют.

• 1. Знание мира своего партнера/того, чем живет твой партнер

Между парами, которые выживают и теми, что терпят фиаско, существует значительное различие. Если партнеры уделяют время тому, чтобы вникнуть даже в мелкие детали жизни друг-друга, это предопределяет степень успеха во взаимоотношениях;

• 2. Фокус на позитивном

В соответствии с исследованиями, существенная разница между удавшимися и неудавшимися браками состоит и в том, на что партнеры обращают больше внимания. Успешные пары ценят пусть даже мелкие, позитивные аспекты друг в друге, а также помнят и чаще обсуждают приятные события и воспомининия из своей совместной жизни. Они культивируют и лелеят восхищение друг другом и радость от общения друг с другом. Это-лучшее противодействия против гнева;

• 3. Тянуться друг к другу, а не наоборот

Те пары, где парнеры позволяют себе заботиться друг о друге и принимать заботу со стороны любимого человека, создают прочную эмоциональную связь/узы одновременно с тем, что они достигают большей степени удовлетворенности и благополучия для каждого индивида. А это важно для достижения успеха во взаимоотношениях;

• 4. Мы-форма

Партнеры, находящиеся в тесной связи друг с другом и имеющие успешные взаимоотношения, планируют свою жизнь вместе и страраются поддерживать друг друга в начинаниях и мечтах. Они планируют все до мельчайших деталей и дискутируют банальные вопросы как например, в какое время лучше обедать. Они создают общий мир;

• 5. Мягкость даже при серьезных дискуссиях

Все пары время от времени дискутируют сложные вопросы и ссоряться. Ученые обнаружили соотношение между способом начала дискуссии (мягкий или жесткий) и успешностью отношений. Успешные пары при ссоре высказывают свои претензии друг к другу, но избегают критики и презрения. Они решают решаемые проблемы;

• 6. Признание влияния

Позволь твоему партнеру оказывать на тебя влияние. Пара имеет больший шанс на успех, когда оба партнера в состоянии разглядеть и признать благоразумное начало в словах друг-друга во время разногласий или в том, чего парнер желает достичь, даже не заявляя при этом своего полного согласия с мнением или желяниями партнера;

• 7. Избегание застревания

Разница между успехом и фиаско в близких отношениях зависит не столько от того, удается ли партнерам найти решение спорной проблемы, а скорее от того, что паре удается избежать застревания/зацикливания на проблеме.

На успехе отношений в паре также отражается их способность эффективно восстановленивать связь/контакт после ссоры или серьезных разногласий.

Перечисленные здесь принципы могут с успехом применяться и отрабатываться в рамках Имаго-диалога.

Сознательные взаимоотношения

В отличии от многих других терапевтических форм, Имаго-терапия отношений фокусируется на развитии и понимании самих отношений, а не только на самих индивидах. Это означает, что развитие взаимоотношений и развитие личностей партнеров, протекает одновременно. Новый опыт, понимание и (само)познание, полученные во время терапии, становятся общим достоянием, а сам процесс – совместной экспедицией или путешествием.

Имаго – это процесс, направляемый и руководимый терапевтом, который также несет ответственность за создание комфортной атмосферы, дающей паре чувство уверенности и защищенности, помогающей им расслабиться и поговорить о важных для них вещах. Он строиться на ряде терапевтических процессов и диалогов, которые помогают паре осознать их собственные стратегии выживания и эмоциональные реакции. Он приближает пару к пониманию того, что партнер – это другая, самостоятельная и независимая личность; позволяет заглянуть в мир партнера с симпатией и испытать сопереживание.

Терапевт в Имаго концепте работает также над тем, чтобы помочь партнерам увидеть и осознать их собственное влияние друг на друга; научиться наблюдать и быть внимательным в отношении самих себя, прислушиваться к тому, что они говорят между строк, а также понимать, какой эффект это оказывает на партнера. Поэтому Имаго-терапию назывют также сознательной терапией. Терапевт не пытается исправить ситуацию или решить их проблемы, над этим работает сама пара. Терапевт помогает паре прийти к осознанному пониманию самих себя и друг-друга, что открывает дорогу исцелению и росту.

Техники, используемые в Имаго

Уникальной формой вмешательства в Имаго является диалог между партнерами. Существует несколько форм диалога, разработанных для решения специфических задач. Независимо от формы, диалог состоит из трех основных элементов или ступеней. Первая часть диалога - отзеркаливание (Mirrowing), представляет собой активное слушание и является рефлективным процессом, дающим партнерам уверенность в том, что содержание дискуссии/разговора услышано и понято корректно. В диалоге используются предложения, начинающиеся, например, с предложения: «Если я тебя правильно понял(а)....» или «Если я услышал(а) тебя правильно, ты сказал(а)...». Партнер, принимающий информацию – «получатель» - функционирует как плоское зеркало и аккуратно отзеркаливает содержание послания партнера, в полной или сжатой форме (resumé).

Цель процесса отзеркаливания:

• 1. Во время процесса отзеркаливания активизируются когнитивные структуры, так что фокус смещается с непосредственного реагирования (древний мозг) на содержание;
• 2. Делает возможным для получателя слышать в точности то, что отправитель говорит и способствует процессу дифференцияции;
• 3. Создает у отправителя чувство уверенности в том, что его услышали и одновременно спосовствует дифференциации.

Таким образом техника отзеркаливания помогает партнерам создать атмосферу доверия и надежности и заглянуть в мир друг друга, не вооружаясь и не надевая доспехи.

Тем не менее отзеркаливание само по себе может привести к дальнейшей поляризации партнеров, если один из них или оба видят только одну правду – свою собственную. Вторая ступень диалога – подтверждение/валидизация, призвана проложить мостик над этой расщелиной. На основе работ философа Бубы, который доказал невозможность чистой перцепции и показал, что восприятие относительно и зависит от внутреннего психического мира рецепиента, создатели Имаго ввели технику подтверждения/ валидизации. Выражение подтверждения или валидизация не обязательно ведет к согласию, но помогает каждому из участников диалога осознать и признать, что реальность партнера несет в себе смысл, если воспринимать ее исходитя из контекста и когнитивных рамок, в которых оперирует отправитель информации. Подтверждение/ валидизация начинается с предложения: «Я вижу смысл в том, что ты говоришь, потому что...», «В твоих словах есть смысл, т.к....». Здесь важно не осуждать мир другого, а признать и принять право на существование другой реальности – реальности партнера и его/ее восприяния окружающего мира как равноправного со своим собственным. Валидизация делает возможным как для отправителя информации так и для получателя, в одно и тоже время испытать само-разграничение, почувствовать что мой партнер и я – различные индивиды. Процесс способствует, таким образом, разрушению симбиоза в отношениях между партнерами. Этот процесс отличается от традиционных форм дифференциации, идущих через самоурверждение, т.е. дифференция достигается путем утверждения своей реальности над реальностью партнера.

Для того чтобы добавить процессу аффективный и эмпатический компонент, используются работы Карла Роджерса (1961), Хайнца Кохута (1978) и Мартина Хоффмана (1990). Они выделяют два уровня эмпатии. На первом уровне эмпатии получатель представляет себе эмоциональный мир отправителя: «Исходя из всего этого, я могу себе представить, что ты можешь чувстовать...». На втором уровне - сочувствующая эмпатия, получатель испытывает чувства своего партнера, одновременно будучи в состоянии оставаться в своей собственной реальности (в противоположность идентификации симпатии: «Я чувствую то же что и ты, потому что я сам(а) испытал(а) через нечто подобное». Второй уровень эмпатии означает: «Я понимаю то, что ты понимаешь, потому что я испытываю тоже, что ты испытываешь, оставаясь в тоже время самим собой». В конечном итоге пространство между партнерами заполняется активной формой эмпатии, что делает содержание вторичным по отношению к контакту. Речь идет об аутентичном, эмпатическом восприятии другого человека как самостоятельного, отделенного от меня (физическими и ментальными границами) индивида.

Диалог восстанавливает связь между партнерами, прерванную во время конфликта, а через эмпатическую настройку происходит углубляение эмоциональной связи.

Таким образом, отзеркаливание – это способ установления контакта, валидизация – способ достижения равноценности, а эмпатия – способ пробудить эмоциональный капаситет в партнерах.

Формы диалога и стратегии в терапевтической интервенции

Для достижения специфических целей применяются несколко вариантов диалога.

• 1. Диалог «родитель-ребенок» и упражнение «обними партнера» применяются в целях создания нового имиджа парнера, как человека со своими ранами и обидами, со своим багажом;
• 2. Запрос на изменение поведения. Эта форма диалога применяется с целью помочь паре выразить свои потребности без прибегания к критике, разоблачениям и обвинениям;
• 3. Обновление отношений через реромантизацию. Это процес, позволящий партнерам сознательно стремиться к радостным переживания, создавать положительные эмоции и обмениваться ими. При этом партнеп становится со временем источником радости, а не угрозы;
• 4. Новое видение отношений. Процесс направлен на то, чтобы помочь партнерам осознать цели своих отношений и представить свои отношения в желаемой форме. Партнеры представляют себе качества и поведение друг-друга, каким бы они желали их видеть в «идеальных» отношениях.

Психо-педагогика

Психо-педагогика – это один из приемов, используемых в имаго терапии. Познание путей развития нашего «Я»; знание о заложенной в подсознании цели при выборе партнера, а также - о естественных фазах развития партнерских отношений, начинает разрушать иллюзию романтической любви как вечной истории Золушки и принца на белом коне. Если партнерам удается усвоить специфическую информацию об их собственных, подсознательных побуждениях и работать с процессами, протекающими в их отношениях, они могут прийти к осознанию смысла, заложенного природой в идею создания интимных, партнерских отношений. Они начнут понимать важность сознательного вовлечения во взаимоотношения с целью их развития и совершенсвования процесса интимного контакта. Помимо этого пара знакомиться с понятиями намеренности (intention) и процессом фокусировки на результате, которые помогают им – в обход защитных механизмов- работать над достижением определенных поведенческих целей и развивать собсвенные характеры. Двигаясь вместе по этому пути, они в состоянии построить надежные и страстные отношенитя.

Техники для углубления процесса

Применяются с целью вызвать изменение и усилить процесс, помогая клиентам, в обход защитных механизмов, рассказать о фрустрирующих событиях и переживаниях, с ними связанных.

• 1. Наводящие предложения (Nathaniel Brandon) способствуют переходу от обвиняющей «ты»-формы к «я»-предложениям и от содержания - к эмоциональному процессу. Наводящие предложения помогают сделать by-pass через когнитивное противодействие и перейти на уровень более глубоких процессов. Клиенту решает сам(а), продолжать предложение или нет. Это сигналирует уважение терапевта к клиенту, а так-же убеждение в том, что клиент знает лучше, что происходит внутри него(нее);
• 2. Дублирование (Doubling) – техника, заимствованная из психодрамы и помогающая людям, имеющим трудности в выражении своих чувств и эмоций. Терапевт высказывает предположение о том, что клиент может ощущать/переживать, построенное на основе своих знаний о нем или ней. Предложения должны отражать чувства, мысли, возможные формы поведения/реакции и невербальные сигналы. Терапевт дает клиенту знать, что это всего лишь предположения и призывает клиент рассказать о том, что он или она чувствует на самом деле;
• 3. Фокусировка (Eugene Gendlin). Техника строится на том предположении, что человек знает сам ответы на свои вопросы, но не всегда в состоянии войти в контакт со своим знанием. Терапевт просит клиента закрыть глаза и сосредоточиться на своих внутренних ощущениях с целью получить доступ к своей внутренней мудрости;
• 4. Shallowing. Помощь клиенту перейти из глубокого аффекта или другого регрессивного состояния, в область когнитивных сфер.

Другие методики: дыхательные техники, grounding, указания, действия, вопросы.

Роль терапевта

Традиционная роль терапевта как эксперта по иерархическим системам, заменена в Имаго моделью, в которой терапевт выступает как поддержка или «фасилитатор» (лицо, облегчающее, содействующее и способствующее процессу). Заживление ран и исцеление происходит в процессе работы между самими партнерами, а не как результат отношениий между клиентом и терапевтом. Интерпретация, (психо)анализ, конфронтация и прочие «интрузивные» (вторгающиеся) методы и тот страх, что они вызывают в клиентах, в Имаго не применяются. Вместо этого терапевт помогает паре начать и развить их собственный процесс заживления/исцеления, оказывая содействие в:

• 1. Нахождении и обмене информацией, которая способствует достижению более глубокого понимания друг-друга и содействует усилению проявления эмпатии;
• 2. В понимании и интернализации процесса исцеления/заживления, что делает пару в состояниии работать в дальнейшем самостоятельно.

Литература

1. Hendrix, Harville. Getting the Love You Want: A Guide For Couples. New York, NY: Harper & Row Publishers, 1988 and1990.
2. Hendrix, Harville. Keeping the Love You Find: A Guide For Singles. New York, NY: Pocket Books, 1992.
3. Hendrix, Harville and Hellen LaKelly Hunt, M.A. Giving the Love That Heals: A Guide For Parents. New York, NY: Simon Schuster, 1999.
4. Hendrix, Harville, Hellen Hunt, Therese Mo Hannah, and Wade Luquet. Imago Relationship Therapy- Perspectives on Theory. New York: Jossey- Bass, 2005.
5. Hendrix, Harville and Hellen LaKelly Hunt, Ph.D. Receiving Love: Transform Your Relationship by Letting Yourself Be Loved. New York: Simon Schuster, 2004.
6. Goleman, Daniel. Emotional Intelligence. New York: Bantam Books, Oct. 1995.
7. Siegel, Daniel J. and Mary Hartzell. Parenting from the Inside Out. New York: Penguin Putnam, 2003.
8. Jette Sikjær Simon. IMAGO- Kærlighedens Terapi. Dansk Psykologisk Forlag. 2005

Ссылки

1. Сайт международного сообщества Имаготерапевтов
2. Сайт Jette Simon, тренера по Имаго терапии
3. Сайт Центра Имаго терапии в г. Фленсбург, Германия

Связать^?